blague

1. C'est beau Noël...

Deux petits vieux assis sur un banc dans le froid hivernal discutent.

- "la plus belle chose sur terre mon vieux, c'est de faire l'amour..."

- "Ah non ! Ce qu'il y a de plus beau sur cette terre, c'est quand même Noël !"

- "Ah bon ? Et pourquoi ?"

- "Parce que ça revient plus souvent."


2. La messe de Noël

A l'issue de la messe de Noël,
le curé va se tenir près de la porte de l'église pour saluer un à un
ses fidèles. Il saisit un homme par les épaules et dit: "Mon fils, ce
n'est pas très raisonnable ; vous ne venez presque jamais à l'église.
Il faut rejoindre l'armée du Seigneur."
L'homme : "Mais je fais partie de l'armée du Seigneur..."

Le prêtre : "Voyons, on ne vous voit à l'église qu'une fois par an, pour la messe de Noël. "

Et l'homme : "C'est normal, je suis dans les services secrets."

devinette philosophique

Quelle est la différence entre un oeuf et un sapin de Noël ? Si vous ne le savez pas, évitez d'acheter un sapin de Noël, car on pourrait vous donner un oeuf à la place.


4. Un conte de Noël

Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les elfes, aides de camp dévoués du père Noël,
faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition
salariale. Les rennes chargés de tirer le traîneau étaient ivres morts
après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et
complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
Le boss était vraiment furieux : " J'arrive pas à le croire. Des
elfes en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai
envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !"

A ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage : "Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?" Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : "tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?"

De cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël."

Grossier animal

Pour Noël,
le jeune Marcel avait reçu un superbe perroquet de la part de son
oncle. Malheureusement, dès sa première semaine de présence dans la
chambre du gamin, le volatile avait démontré ses limites lexicales. Il
ne cessait en effet de répéter: "Vous êtes des crétins", "tas d'idiots"
et "bande de cons" à chaque fois qu'on lui adressait la parole.
Devant une telle vulgarité, les parents de Marcel avaient
rapidement décidé d'isoler l'animal dans la véranda. Mais comme le
gamin, après l'école, rentrait toujours à la maison avant ses parents,
il avait pris l'habitude de passer une demi heure quotidienne avec le
perroquet pour lui apprendre les bonnes manières.
Au bout d'un mois, la méthode ne fonctionnait toujours pas et
l'animal s'entêtait à répéter sa trilogie de vulgarités; "Vous êtes des
crétins", "tas d'idiots" et "bande de cons"...
Un jour, Marcel, excédé par l'incapacité chronique de son protégé,
finit par craquer et se décida à "rafraîchir" les idées de l'animal. La
première idée qui lui vint à l'esprit fut d'enfermer ce volatile
grossier dans le réfrigérateur et de l'y laisser dix bonnes minutes.
Lorsqu'il fut finalement délivré, le perroquet, grelottant,
s'adressa à son jeune maître avec une infinie politesse: "Pardon,
excusez-moi, je ne recommencerais plus...". Et désignant le
réfrigérateur, il ajouta: "Je peux savoir ce qu'il avait fait le poulet
qu'est là-dedans.

trouvé sur yahoo

C'est 3 femmes , une blonde, une brune et une rousse qui veulent entrer dans les services secrets.
Ils passent avec succés toutes les epreuves. Arrive la derniere.

L'instructeur les réunit et leur dit
"voila pour rentrer a notre service, il vous faudra tuer votre mari qui est derrière cette porte"

La brune prend le pistolet puis se met à pleurer

"Non je ne peux pas faire ça, c'est impossible"

L'instructeur la renvoie donc chez elle

La rousse rentre dans la pièce puis ressort au bout de 3 minute en larmes

"Non je ne peux pas faire ça, c'est impossible"

L'instructeur la renvoie donc chez elle

La blonce rentre dans la pièce

après quelques minutes on entend 3 coups de feu

Puis soudain de grand boum et des cris

Après 10 minutes, la blonde ressort tachée de sang

"Pfff le pistolet était chargé à blanc, j'ai fini avec la chaise "


Voila moi je l'aime bien

vive les blondes

l'histoire se passe dans une vieille maison corse. la famille est triste car le patriarche va bientôt mourir.

Il est là sur son lit de mort dans sa chambre avec son notaire

-"on veil ami marco, tu sais comment j'ai vecu dans la paresse toute ma vie"

le notaire acquiece

-"oui je sais"

-"bien je vais donc donner mon heritage au plus faignant de mes fils. On va les faire monter 1 par 1 et on leur posera une question."

alors le vieux corse commence par appeller le premier fils.

-"Jean françois"

"Oui papa"

"monte "

"oui papa"

"Mon fils, tu es dans le desert, tu meure de faim et a 100 metre, tu vois un restaurant, que fais tu ?"

"bah papa, j'attend que les serveurs viennent prendre la commande et si personne vient, je meurs de faim ."

"c'est bien mon fils , tu peux t'en aller"

il appelle son deuxieme fils

"gino"

"oui papa"

"monte"

"oui papa"

-"Gino, tu marche dans la rue quand soudain un billet de 100 euros tombe a tes pieds, que fais tu ? "

"bah papa, j'attend que le vent le dépose dans mes mains et sinon je pars sans le ramasser"

"c'est bien mon fils va"

le vieil homme regarde son notaire

-"ca va etre dur"

il appelle son dernier fils

-"Paul"

-"oui papa"

-"monte"

-"non papa, c'est toi qui descend "


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c'est un vieil indien qui rentre dans une mairie, il va au guichet et dit

-"moi vouloir changer de nom car mon nom etre trop long"

le fonctionnaire le regarde

-"ah bon et c'est quoi votre nom"

-"petit train qui traverse la vallée bordée d'arbres au milieu de la rivière en sifflant"

-"ah oui en effet, c'est long et vous voulez quoi comme nouveau nom ?

-"TCHOU TCHOU"

c'est un jeune homme qui accoste une jeune fille et qui lui dit :

" vous avez les plus beaux yeux du monde, leur beauté fait palir de honte les sept merveilles du monde."

la jeune femme le regarde et lui répond

"je suis navré mais je ne peux dire de même pour vous. que dois je faire?"

le jeune homme la regarde et dit

"faites comme moi, mentez "

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les phxs la connaisse mais pas les top alors voila

c'est un couple qui va bientot se marier.
L'homme approche du pretre et lui dit

-"bonjour, il parait que l'on doit sonner quelque chose lorsque l'on se marie"

-"en effet mon fils"
-"mais je ne connais pas la somme "
-"en général c'est selon la beauté de la mariée"

l'homme regarde sa future femme et dit

-"bah tenez voila 1 euro"
-"attendez je vais vous rendre la monnaie"

suite au prochain numero

Et UN youpi pour David qui est encore loin de me surpasser au niveaux des blagues

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.

Le mari lui répond :
- Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue .


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Le mari est en train de regarder la télé et sa femme arrive par derrière et lui donne un grand coup de poêle sur la tête.

- Mais chérie, qu'est-ce qui se passe ?
- "Amélie" c'est qui ? J'ai trouvé ce papier dans ton pantalon...
- C'est rien, c'est rien. C'est le nom d'une pouliche sur laquelle j'ai parié aux courses.

1/2 heure plus tard la femme revient et lui donne un grand coup sur la tête.
- Mais chérie, qu'est-ce qui y'a ?
- Ton ch'val au téléphone.

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je suis pour la parité même dans les blagues

donc :


Un homme demande à sa femme :

- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?

- Ton sens de l'humour !!!


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c'est un homme "intelligent" et un homme "idiot" qui joue à un jeu, il se pose des devinettes. chaque fois que l'idiot ne peut pas repondre, il donne 1 euro a l'intelligent. Pour equilibrer, l'homme intelligent donne 100 euros lorsqu'il ne connait pas la reponse

l'intelligent commence :

-" tu sais ce qui a 4 pattes et miaule"
-"non, tiens voila 1 euro"
-"tu sais ce qui a 4 pattes et aboie"
-"non tiens voila 1 euro"
-"bon bah c'est à toi"

-"tu sais ce qui a 4 pattes le matin et 8 le soir"

Le gars "intelligent" se creuse la tête, il reflechi, reflechi puis au bout d'une heure abandonne.

-"non je sais pas, tiens voila 100 euros. alors c'est quoi ?"
-"je sais pas, tiens voila 1 euro"

comme quoi, on peut etre intelligent mais pas malin XD

Le petit Mathieu, 6 ans, rentre de l'école.
Comme Maman travaille encore, il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors il ouvre son cartable, sort un paquet de cigarettes et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais Mathieu, qu'est ce que c'est ça! Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jette-la.
Alors le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi?! File dans ta chambre!
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien du tout, alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus, j'étais trop bourré !

Vive la jeunesse!

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.


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question de logique :

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le Plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus Faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce Que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses neurones les plus lents.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les neurones du cerveau.
Naturellement ce sont les neurones les plus lents et les plus faibles qui sont détruits en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les neurones les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après deux ou trois apéros.


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PETITES ANNONCES

Rencontres
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

Emploi
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

Achat - Vente
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Services
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Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Informatique

QUEL EST LE SEXE D'UN MICRO-ORDINATEUR ?1 - Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* à l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne
* avant de faire impression, il doit être aperçu
* les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles
* la moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le + plus inopportun
* vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance

2 - Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer
* il contient plein d'informations mais il est sans imagination
* il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part
* il est supposé vous aider mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème
* vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir vous auriez eu un modèle plus performant !

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Les vrais informaticiens...

Les vrais informaticiens ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau : ils y laissent traîner beaucoup de papiers brouillon sur lesquels ils ont griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression à leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute façon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire étant donné qu'il n'a que ça à faire de toute la journée.
Les vrais informaticiens ne portent jamais de cravate. Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygène arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois des commerciaux très respectés... De toute façon, les vrais informaticiens ne portent jamais de chemise.
Les vrais informaticiens ne portent jamais de veston ; cet accessoire vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur programme sur lequel ils viennent de passer de longues semaines de travail intensif ne tourne pas.
Les vrais informaticiens ne portent pas de pantalon élégant. ils préféreront le jeans qu'on leur a offert pour leur première communion qui, bien que sale et délavé, est beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.
Les vrais informaticiens ne cirent jamais leurs chaussures. De toute façon, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air.
Les vrais informaticiens n'ont pas d'attaché-case ; leur tête suffit à transporter leurs connaissances.
Les vrais informaticiens n'ont pas de GSM, car ils n'aiment pas qu'on les fasse chier à longueur de journée... De toute façon, les vrais programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais programmeurs, qui partagent généralement leur bureau.
Les vrais informaticiens n'arrivent jamais à l'heure au travail :La simple notion d'horaire est un frein considérable à l'ingéniosité et à la création dont ils doivent faire preuve dans leur travail.
Au sein d'une entreprise, on séquestre toujours les vrais informaticiens dans un ghetto nommé "service informatique" ou quelque chose du genre avec comme motif officiel de leur donner l'occasion de travailler en paix. Motif officieux : Ne pas leur donner l'occasion de draguer les jeunes secrétaires en mini-jupes, celles-ci étant chasse gardée des jeunes requins aux dents longues que l'on nomme "jeunes cadres dynamiques".
Les vrais informaticiens préfèrent travailler au Luxembourg car les cigarettes y sont moins chères... Car le vrai informaticien fume, et au moins trois paquets par jour ; il trouve en effet que son cendrier débordant apporte une touche pittoresque sur sa table de travail.
De plus, son bureau enfumé a tendance à faire fuir les commerciaux qui viennent furibonds lui annoncer qu'il ne sera jamais dans les temps pour livrer le vrai programme qu'on lui a commandé et qui ne veulent pas que leur nouveau costume Hugo Boss sente la fumée. A la limite, le vrai informaticien arrêtera de fumer lorsque Bill Gates aura racheté Philip Morris.
Les vrais informaticiens n'aiment pas les langages visuels. Ces langages ont été crées afin que les mauvais programmeurs puissent eux aussi développer des applications gourmandes en mémoire et en temps de calcul, et ce dans le but de faire vendre un maximum de Pentium III. Les vrais informaticiens pour leur part, savent faire tourner les mêmes applications sur des XT...
De toutes façons, ils ne savent pas encore qu'on a inventé le Pentium. Les vrais informaticiens détestent encore plus le HTML, ce langage que même les Macintosh comprennent et qui est destiné à des non-programmeurs afin de leur donner l'impression qu'ils sont de vrais programmeurs. S'ils doivent développer un site Web, les vrais informaticiens utiliseront Java, qui, étant proche du C, leur donnera l'impression de faire de la programmation système alors qu'ils sont en train de faire un site porno.


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Un ingénieur de Microsoft, un ingénieur d'Intel et un ingénieur de Sun sont en train d'uriner dans un pissoir. L'ingénieur de Microsoft termine, se lave les mains et se les essuie en prenant autant de serviettes de papier que nécessaire, jusqu'à n'avoir plus une seule goutte d'eau sur les mains. Il déclare aux autres :
- Nous, chez Microsoft, on aime faire les choses consciencieusement !
L'ingénieur d'Intel termine, se lave les mains, prend une seule serviette de papier et s'essuie les mains jusqu'à ce que plus une seule goutte d'eau ne reste et jusqu'à ce que la serviette n'ait plus un centimètre carré de sec. Il lance ensuite aux autres :
- Nous, chez Intel, non seulement on fait les choses consciencieusement, mais aussi efficacement !
L'ingénieur de Sun termine et sort directement sans se laver les mains. Il lance aux autres :
- Nous, chez Sun, on se pisse pas sur les mains !!

je la trouve mignonne
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Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman:

- Maman, c'est quoi le sexe ?

La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.

Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit:

- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?

Mdr elle est énorme ^^
Les parents sont souvent plus tordu que les enfants

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.

- Papé ! Je suis reçu !

- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?

- Pas encore papé. Je vais d'abord faire une spécialité.

- Et quelle spécialité, mon petit ?

- La médecine du travail.

- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

Thomas visite le zoo avec sa tante. Il s'arrête, émerveillé, devant un singe.
"Oh regarde, ma tante, tu ne trouves pas que ce singe te ressemble?
- Petit mal élevé !
- Pourquoi tu dis ça ? C'est pas grave, il ne peut pas nous entendre."

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Un député est invité à l'inauguration de la piscine de l'asile.
Voyant les pensionnaires sauter du plongeoir, il dit au directeur :
"Les malades profitent vraiment de notre nouvelle installation.
- Et vous verrez, quand on l'aura remplie ça sera encore mieux !"

Une femme d'un certain age va chez un peintre pour se faire faire un
portrait.

- Et s'il vous plaît, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d'oreilles en diamants et rubis, ainsi qu'un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.

- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.

- Non mais si je meure avant mon mari il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sans dessus dessous pour mettre la main sur ces bijoux !

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier
suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de
bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin,
le bus passe a nouveau et patatras tout s'écroule.

Jamais deux sans trois? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une
histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive
pour lui donner un coup de main.

Ding-dong
- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.

En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée.

- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.

Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.

A ce moment, évidemment, le mari arrive:
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus...


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C'est une dame qui rend visite a sa fille. Celle-ci la reçoit totalement nue. La mère étonnée :
- Mais enfin, ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?
- Voyons maman c'est le pyjama de l'an 2000 !
- Ah Bon!
Le beau fils sort de la salle de bain pour dire un petit bonjour a sa belle mère. Lui aussi est a poil. La belle mère outrée :
- Mais enfin mon gendre que faites vous dans cette tenue ?
- Voyons belle-maman, il faut sortir de temps en temps, c'est le pyjama de l'an 2000.

La dame rentre chez elle. Elle se dit qu'après tout il ne fallait pas lutter contre le modernisme. Donc elle adopte le dit pyjama. Elle sort de la salle de bain totalement nue, et va voir son mari. Celui-ci, ne sait même pas qu'il existe un pyjama de l'an 2000:
- Mais enfin chérie qu'est-ce que tu fait dans cette tenue ?
- C'est la mode mon chéri, c'est le pyjama de l'an 2000.
- Oui mais t'aurais quand-même pu le repasser !

Madeleine interpelle son mari:

- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes !

- D'accord, chérie!

-En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures...
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Mais non les femmes ne sont pas bavardes

Ça se passe en France, dans un bar.

Derrière le comptoir, le fils des patrons. Un belge rentre dans l'établissement. Le barman lui demande:
- Qu'est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
Le belge répond:
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plait.

Le garçon lui sert le verre, le belge l'avale d'un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle: "Eh, vous n'avez pas paye votre consommation !". Le belge répond: "Ah non, hein. Vous m'avez demande ce que je désirais prendre. C'était une invitation, je ne dois donc pas payer" et il sort...

Le soir, le garçon raconte cela a ses parents. Le père lui dit:
- Ça ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera a qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le belge rentre. Le patron demande:
- Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?
Le belge répond:
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plaît.
Il avale le whisky et se lève. Le patron est furieux, mais le belge répond:
- Ah non, vous m'avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n'exige pas le paiement.
Et il sort.

Le patron raconte cela au soir a sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il revient.

Le lendemain, le belge rentre dans l'établissement. La patronne dit: "Bonjour Monsieur !". Le belge répond: "Bonjour Madame !". A son accent, la patronne se dit qu'il s'agit du belge et se tait pendant de longues minutes. "Il ne m'aura pas", se dit-elle. "Je ne vais pas demander ce qu'il désire prendre. Il sera bien oblige de réagir si je ne dis
rien...".

Après 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit finement:
- Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
Le belge répond:
- Oui, bien sur, donnez-moi un oeuf dur et un couteau, s'il vous plaît....

La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit en train d'éplucher l'oeuf puis de le découper en petits cubes... Curieuse, elle s'approche et demande:
- Qu'est-ce que vous faites, Monsieur ?
Le belge répond:
- Je me prépare pour la pèche. J'utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise:
- Ah bon, vous péchez avec des oeufs durs ? Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?
- Un whisky avec deux glaçons", répond alors le belge le sourire aux lèvres...

c'est une blonde qui passe un examen pour être pompom girl.

elle arrive devant l'examinatrice et celle ci lui dit.

-"bonjour, avant de vous voir danser, je vais vous poser une question. Combien font 4*4 ? "

La blonde tremble un peu puis dit

-"euh 12 "

L'examinatrice la regarde et lui dit

-"non ce n'est pas ça"

soudain on entend les pompom girls derriere qui chante

-"laissez lui une chance, laissez lui une chance!!!"

L'examinatrice hesite puis finalement reprend

-"ok donc combien font 4*4 ? "

la blonde hesite et dit

-"euh 20 "

l'examinatrice dit

-"non ce n'est pas ça"

derriere les pompom girls reprennent

-"laissez lui une chance, laissez lui une chance!!!"


L'examinatrice un peu exaspéré

"bon, alors combien font 4*4 ??"

la blonde tremble encore plus et répond

-"euh 4*4 ...... 16 "

et là on entend les pompom girls

-"laissez lui une chance, laissez lui une chance!!!"

-"laissez lui une chance, laissez lui une chance!!!"

-"laissez lui une chance, laissez lui une chance!!!"


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voila elle est plus drole quand on la rencontre

LOL
Même à lire elle est sympa


Le chien de garde



Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE.

La femme : Quoi ! Un petit chien comme ça ? Mais il est ridicule !
Le vendeur : Détrompez-vous, madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Le vendeur ouvre la cage et crie : KARATE, bois.
Et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur crie : KARATE, fer.
Et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée et l'achète.
Toute contente, elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATE.
Le mari : Quoi ! un petit chien comme ça ? défendre et protéger la maison ? mais il est ridicule ! et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE... KARATE mes couilles !!!.